saiba vossa excelência que eu nem sequer lá estava mas ouvi tudo quando o tipo desatou a berrar que nem um perdido guinchava que nem um porco na hora da morte agarrado à barriga a apertar a tripa para não deitar cá para fora uma torneirada de sangue de cabidela e até consegui ouvir o som da naifa a espetar-se na pança do sacana e ele a contorcer-se com dores não vi nada mas ouvi tudo e fiz o filme que nisto de filmes sou bom sempre gostei de coboiadas e então com o john wayne não falhava uma matiné no virginia com a garina tão atracada a mim que nem conseguia respirar e escondia a vista na farpela que até me arrepanhava os cabelos do peito com medo que os índios lhe atirassem com um machado à fachada, mas desta vez a coisa era a sério ali estava o gajo a dar o peido mestre a encomendar a alma ao diabo e ainda consegui perceber só de ouvido que o tipo que lhe tinha espetado a naifa tinha uma meia enfiada na cabeça e uma tatuagem no pescoço como esses gajos da máfia que fumam charuto e têm um cachucho no dedo mindinho que são marcas de gangster a sério, saiba vossa excelência que eu também sempre gostei de observar as cenas destes gajos sempre a fazerem negócio com uisque marado e a sacar uma nota preta aos papalvos à pala de ameaça dum arraial de porrada de criar bicho, isto só me faz lembrar quando o jaime bruto o maior boxer do planeta agarrava no janota pelos fundilhos das calças virava-o no ar sacudia-lhe dos bolsos o carcanhol todo e depois largava-o de cabeça abaixo e ele estatelava-se no chão mas levanta-se logo de seguida sacudia o pó da fatiota com as mãos todas encardidas dos matraquilhos passava os presuntos pelo cabelo oleoso de tanta brilhantina consertava os óculos rayban e lá ia a gingar emborcar uma catrefa de mines à tasca do lavadinho para tirar o pó dos gasganetes como se não fosse nada com ele, o jaime bruto era o maior até houve um tipo que veio de lisboa armado em realizador de cinema que queria fazer uma fita em que ele era o artista de dar porrada e só de abrir a boca metia medo com aquela voz de tabaco e bagaço rasca, mas quando na primeira cena um figurante lhe disse que ele não tinha jeito nenhum para artista de cinema o jaime puxou a culatra atrás e lá vai disto enfiou um sopapo nas fuças do palhaço que até levantou os pés do chão aí uns vinte centímetros deixou os chanatos pregados à terra e voou para o colo de uma narceja que estava sentada do outro lado da rua a ver quem passava que lhe deu cabo do canastro, claro que a carreira promissora do artista ficou logo por ali e o realizador só se livrou de levar uma cabeçada no nariz porque apareceu o cabo valério que estava de prevenção à tasca do lavadinho e deu voz de prisão ao cassius clay mas lá na esquadra tiveram que ser quatro guardas para o prender que ele deitava fumo pela boca que parecia um bisonte uma espécie de boi com barba e uma manta de pelo nas costas um bicho que havia muito no tempo dos cobóis, mas dizia eu a vossa excelência senhor doutor juiz que não me chame eu micas dos canários se não estou a contar a verdade que nem sequer lá estava quando o tipo começou a berrar que nem um desalmado mas ouvi tudo e olhe que eu não sou mouco até ouço muito bem que só pelo cair de uma moeda sou capaz de dizer se é de cinco coroas ou não